martes, 16 de septiembre de 2008

Dibujo.

He terminado el dibujo, después de MESES. La verdad, no me gusta como ha quedado, salvo lo del desierto que es molón. Podría utilizar el fondo para un dibujo más chulo.
Bueno.

AVISO: Todos los que quieran coger el dibujo, está sometido a Copyright. Se puede usar, pero redireccionando a mi blog, y dandome a mi los derechos de autor. Siempre y cuando no se haga con ánimo de lucro.
De hacerse con ánimo de lucro, la pasta me pertenece.

Menajes en Cadena.

Como mencioné en el post anterior, ando recopilando los mensajes antiguos, mientras escucho Neverending Story, verion hevorra de Dragonland (que como grupo no son mu buenos, pero la canción es petona).
Aquí va otro, este seguro que os hace reir. Los famosos mensajitos en cadena.

Pequeño recordatorio del año 2007:
Me gustaría dar las gracias a todos aquellos que me han enviado emails en cadena durante este año, porque gracias a vuestra amabilidad:

1-he leido 170 veces que el Messenger de Hotmail iba a suprimir mi cuenta

2 – he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y me he muerto 67 veces por culpa de todos los emails en cadena que no he reenviado

3-cuando salgo de IKEA, no miro a nadie, por miedo a que él (o ella) me lleve a un hotel y después me drogue para quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro!

4- También he ingresado todos mis ahorros en la cuenta de Amy BRUCE, una pobre niña q estaba enferma en el hospital más de 7000 veces (es curioso, esta niña sigue teniendo 8 años desde 1995…)

5-Mi Nokia GSM gratis nunca me llegó, ni las entradas que gané

6- He añadido mi nombre a los otros 3000 que ya había en una petición, y quizás haya salvado una especie en peligro de extinción de una ardilla enana de pelo duro en Bielorrusia oriental.

7-Conozco la forma de no estar solo en el amor: basta con escribir el nombre de una persona en un papel pensando muy fuerte en esa persona, después te rascas el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un Renault 4L (y no es fácil de encontrar!)

8-He leído al menos 25 tomos de todos los preceptos del Dalai Lama, y he acumulado felicidad para los próximos 4690 años por lo menos!!

9 –Sin olvidar las 50 veces que he tenido q examinar mi pantalla día y noche para detectar el famoso mensaje que contenía el puto virus para el que ni siquiera Microsoft, macaffe, norton symantec eran capaces de encontrar el antídoto. y que, no contento de joder el disco duro, podía también meterse en la cadena de música, la tele, la cafetera… cabrón!

IMPORTANTE: si no envías este email en los próximos 10 segundos a al menos 8500 personas, un dinosaurio llegado del espacio vendrá a comerse a toda tu familia mañana a las 17h 30.

Evolución Social.

Esto me lo mandó una amiga, que la vereis este año por la facultad. Estaba revisando el correo y lo encontré. Me hizo gracia, así que lo pongo para que lo leais todos.

Comparativa: El avance de España en 30 años:

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007 : La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007 : La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977 : Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007 : Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977 : Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007 : Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato poliglota te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977 : Pedrito es el puto AMO. Sarita es la 'mayor' de sus amigas y la experimentada .
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977 : Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto y pone una demanda al profe del cole por no permitir la creatividad de los niños en clase.

Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Escenario: Al salir de clase
Año 1977: Entre 2º y 8º de EGB. Llegas a casa corriendo, tiras la mochila y te vas a jugar con l@s amig@s, meriendas en la calle un bocata de chorizo o nocilla con las manos todas guarras. Si está lloviendo meriendas lo mismo pero en el salon de casa viendo Barrio Sesamo, Gijoe, Cops, Campeones, Chicho terremoto, Heidi, La Aldea de Arce o Los problemas crecen, luego juegas al tente o a los playmobil, a los pin y pon o a las barriguitas. Haces los deberes y estudias (todo en una hora, sin ayuda, con 5 asignaturas, temas largos y libros sin dibujos para niños de 3 años). Finalmente a eso de las 9.30 cenas y ves en la tele El equipo A o alguna peli hasta que a las 22.30 o las 23.00 te mandan a la cama porque empieza algo de dos rombos.
Año 2007: Mismo rango temporal. Sales del cole, tu niñera te esta esperando. Te lleva de la mano a tus clases extraescolares de 2 horas tres dias a la semana. Cuando sales te recoge y te lleva a casa. Estudias dos temas de una hoja cada uno de las dos asignaturas que has tenido ese dia y haces el recortable que te han mandado para casa bajo la supervision de un adulto con tijeras de plastico hasta las 21.00. Entre medias te han llamado por el movil unas 10 veces. Cenas. Ves Gran Hermano, Los Serrano, La batidora o Sin tetas no hay paraiso. Les das las buenas noches a tus padres que se van a dormir. Te acuestas a la 1.00.
Si ese dia no has tenido clases extraescolares, te llevan de la mano a casa. Juegas a la consolao al ordenador o chateas en internet durante 2 o 3 horas. Si no, ves El diario de Patricia, o el Buscador, o El diario de Penelope, o Las tardes de Ana, o España Directo. Estudias dos temas de una hoja cada uno de las dos asignaturas que has tenido ese dia y haces el recortable que te han mandado para casa bajo la supervision de un adulto con tijeras de plastico hasta las 21.00. Entre medias te han llamado por el movil unas 10 veces. Cenas. Ves Gran Hermano, Los Serrano, La batidora o Sin tetas no hay paraiso. Les das las buenas noches a tus padres que se van a dormir. Te acuestas a la 1.00.

Escenario: Accidente callejero.

Año 1977: Sábado por la tarde. Pedro, Maria y la pandilla, todos con 13 años, están jugando al escondite en la calle. Pedro empuja a Maria, Maria tropieza con una piedra que hay en el suelo, se cae, se raspa y se hace algo de sangre en la rodilla. Maria llora. Las amigas la ayudan y los amigos le dan un par de leches a Pedro por empujarla. Al día siguiente son tan amigos. Pedro lleva encima dos sopapos de su madre y un tirón de orejas de su padre y María una tirita en la rodilla y los vaqueros con una pegatina cosida de tela.

Año 2007: Aquí, dada la complejidad del cambio ya hay varias opciones. También es Sábado por la tarde.
Opción 1:
Pedro y Maria con 13 años están jugando a la PlayStation III en casa con más amigos. Se pelean por el mando. Maria cae al suelo, se raspa y rompe el pantalón. Llega la madre de Pedro y como no sabe que hacer llama a la de Maria. Llega la madre de Maria y monta un cristo. Deciden llamar al 112. Llegan los del 112 y se la llevan a urgencias. Los padres de Maria demandan a Pedro por agresión y le reclaman daños físicos por la herida y emocionales por el pantalón roto y la crisis emocional de Maria. Pagan los padres de Pedro y a el no le dicen nada por que no pueden agredirle o castigarle física ni psicológicamente. Pedro va al reformatorio tras el juicio por intento de agresión sexual a una menor. Al día siguiente sus amigos se burlan y se descojonan de ambos en el recreo. Tienen que llevarlos al psicologo por trauma severo. María lleva la rodilla vendada y muletas.
Opción 2:
Pedro y Maria, con 13 años, son novios y están en internet viendo porno. Deciden poner en práctica la posición 115 del kamasutra, que es la que toca. A Maria le da un tirón en la pierna. Entra la madre de Pedro al oír ruido y les pilla. Acusa a Maria de pervertir a su hijo y llama a la madre de Maria. Los padres de Maria demandan a Pedro por agresión sexual de una menor inocente. Ganan los padres de Maria. También le demanda por daños físicos (el tirón) y también ganan. Y por daños ético-morales-psicologicos. Vuelven a ganar. La noticia sale en España Directo que manda un reportero a casa de Pedro y otro a casa de Maria. Al día siguiente en el diario de Patricia salen ambos con los padres intentando una reconciliación.
Opción 3:
Pedro, Maria y los colegas, de 13 años, están haciendo botellón en la plaza del pueblo. Nadie les dice nada porque sino le zurran o le demandan por agresión a un menor. María está hablando con Pedro, esta borracha y casi no se tiene en pie. Resbala con algo de arena y se cae al suelo. Los amigos se descojonan de ella. Se hace un raspón en la rodilla y tiene que llamar ella misma al 112, que al llegar le venda la pierna y avisa a los padres. Antes de irse le dan unas muletas para que puede andar. Al día siguiente los padres de Maria demandan al ayuntamiento por la arena del suelo que tiró a su hija y la causó daños físicos (la herida) y psicologicos (la perdida del pantalón que se rompió y las risas de sus compañeros). A María no se la riñe, ni se la castiga, ni le dan una leche por estar borracha. Es que el psicologo de la familia les recomienda que hacer caso omiso es lo mejor para que ella misma se de cuenta de lo que ha hecho. Mientras, los padres piden indemnización económica en el juicio. Ganan. Mandan a Maria al psicologo por el trauma emocional y la dan 400 euros para otros vaqueros. Ella gasta 300 en los vaqueros y 100 para el próximo botellón y para condones.

Es un poco bestia, pero hay que admitir que tiene gracia el asunto, sobre todo para todos aquellos que en la década de los 80-90 (principios) estábamos jugando en la calle con los amigos.
Besos a los que están, a los que estuvieron, y a los que estarán.

jueves, 4 de septiembre de 2008

Queridos Dirigentes de la Iglesia.

Copyright: La imagen no es mía. Pertenece a su dueño, y solo está puesta con afán de que quede bonito. No hay ánimo de lucro, ni similares. Todo mérito de la misma es del artista:
http://ghostwalker2061.deviantart.com/art/Bahamut-King-of-Dragons-72764346

Queridos Dirigentes de la Iglesia.

Llevo algún tiempo pensando en las doctrinas del Señor, y preguntándome acerca de ciertas dudas de relevante importancia para la fe, y la razón. Busco respuestas, ya que hay ciertos designios que no acabo de comprender. Especialmente en lo referente a la esencia humana.

Por un lado mis dudas entran en lo respectivo a la primera mujer. Existen dudas respecto de si Adán fue hombre o mujer, pero me cerniré a la palabra de la iglesia, y lo definiremos como hombre.
Dios creó al hombre, y de su costilla sacó una mujer. Es decir, de una costilla de Adán sacó un ser similar, y diferente. Esto supone ciertas discrepancias.

Si Dios creó a Eva de una costilla de Adán, entonces creó a Eva a partir del ADN de un hombre, humano, caucásico o ario. Es un ejercicio de genética avanzadísimo, pero no se sostiene, ya que de sacar un ser de la base genética de Adán, obtendremos otro hombre de idénticas características. Así pues, Eva sería un hombre, y dos seres sexualmente idénticos no pueden engendrar.

En el supuesto de que se manipule el codex genético para generar una hembra, nos vemos ante una hembra de idénticas características genéticas a las de Adán. Todo el mundo sabe que dos, llamémosle hermanos, no pueden criar, por que de hacerlo, generarían una prole con enormes malformaciones de origen genético. Con lo que la descendencia sería deforme.

Otra de mis dudas respecto a la prole de Adán y Eva es, si fueron los primeros seres humanos, tendrían que copular entre hermano para engendrar descendencia. Pero acaso la iglesia no prohibe el incesto?
Pero también dicen los escritos que Caín encontró las tribus del Mar Negro. Pues no eran Adán y Eva los primeros humanos? Entonces quienes son esta extensa tribu de varias generaciones? O acaso cualquier ser no caucásico, o ario no es considerado humano ante los benevolentes ojos de Dios.

Por otro lado, Dios creó a Adán fabricándolo con barro, y luego insuflándole con el hálito vital.
Ahora bien, todo el mundo sabe que somos un 80% de agua, y un molde de barro con 80% de agua no se podría moldear, por que sería demasiado líquido para darle forma. Así mismo, en nuestro cuerpo, la materia sólida son cadenas de proteínas donde prima el carbono, no el siliceo ni derivados. Por ende, hay un claro error en los escritos.

Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. Con todo el respeto, si esto es cierto, menuda mierda de creación. Somos biológicamente imperfectos. La faringe y la laringe comparten conducto. Así mismo, no somos capaces de aprovechar toda la materia de la que nos alimentamos, así que hay que evacuarla periodicamente. Somos vulnerables a los venenos. Y no podemos respirar debajo del agua.
Si somos creados a imagen y semejanza, esto nos dice que Dios es un ser tremendamente imperfecto, y vulnerable al agua. Pero como yo creo que Dios es perfecto (dentro de lo lógico), determinaremos que esto es un lamentable error de traducción.
Ahora bien, Dios creó al hombre como su imagen y semejanza. Pero si Dios es considerado masculino, entonces la mujer no es creación a imagen y semejanza de Dios, quizá esto explique la lamentable discriminación que la mujer ha sufrido durante tantos siglos.

Dios creó al Hombre (es decir, al HUMANO), a su imagen y semejanza. Es decir, Dios, dibujado como un miembro masculino de la especie humana, no debería ser tal, ya que nos encotnraríamos ante un ser andrógino, y asexual. Cual es la lógica de que una divinidad disponga de sexualidad, dado que no va a reproducirse?
Ahora bien, si llegamos a esta conclusión, Dios debió crear a un ser asexual, que se reproduzca por mitosis. Esto es, las bacterias. Así que Dios creó a su imagen y semejanza a las bacterias, que por el momento son la creación más perfecta.

Pero seguimos con el hilo del HUMANO. Si Dios creó al hombre a su imagen y semejanza, hizo un Clon de sí mismo, y le despojó de toda divinidad, dado que al hombre no se le han atribuido los poderes divinos de manejar la realidad a voluntad. Ahora bien, si creó al Hombre a su imagen y semejanza, y creó todo lo que hay en el universo...
Por qué somos todos los hombres y mujeres del mundo diferentes? A quien creó Dios? A los blancos, a los negros, a los asiáticos? O acaso creó a todos?
Entonces por qué durante siglos nos hemos peleados hermanos contra hermanos en una enorme representación de una guerra civil?

Dejando a un lado los temas existenciales sobre la creación del hombre, me centraré en otro tema relevante.

La iglesia prohibe el sexo, salvo para la reproducción. Diganme, si está prohibido el sexo, entonces por qué se nos creó para sentir placer en la cópula? Si Dios hubiese querido prohibir el sexo, lo que habría debido hacer es crear al humano para sentir dolor en la cópula. De ese modo, el humano no se vería ante la perspectiva de disfrutar de algo que la iglesia pretende prohibir.
Algunas veces se atribuye el sexo al demonio. Pero si el demonio influyó en la creación del hombre, para provocarle lujuria, entonces ya no somos creaciones a imagen y semejanza de Dios. Somos el producto de una coalición entre Dios y el demonio.
Como esto me parece absurdo, deduciré que Dios realmente influyó en la creación del hombre, y le atribuyó el placer en el sexo para que las parejas tuviesen una más profunda comprensión, y algo que hacer los Domingos y festivos por la noche. Así mismo, diré que ustedes son unos estrechos, que se han atribuido una penitencia (el celibato), y que como están reprimidos quieren prohibir que todos los que son libres puedan disfrutar con tranquilidad.
De igual modo que los fumadores cuando dejan de fumar, que les jode no poder fumar, entonces nadie a su alrededor puede fumar.

Prosiguiendo este hilo de pensamiento. La iglesia nos repite hasta la saciedad que tenemos que esconder nuestros órganos pudentos, hasta el nivel que 2000 años de regencia eclesiástica ha generado un arraigado tabú en lo respectivo al sexo. No entraré a hablar de los embarazos adolescentes en familias "de bien" (Tan religiosas que en vez de comer sopa de estrellas, comen sopa de crucifijos). Estos embarazos son provocados por el desconocimiento del sexo, y sus repercusiones, al ser estas familias las que no educan a sus hijos en el conocimiento del comportamiento sexual humano.
Pero a lo que quería ir. Por que Dios, que es perfecto en todas sus formas, crea unos órganos de los que tenemos que sentirnos avergonzados? No tiene sentido sentirse avergonzado de algo que pertenece al cuerpo humano, así mismo, Dios no crearía nada que estuviese prohibido. Y si Dios crea algo, es tan parte de nuestro cuerpo, que no debería ser denominado prohibido, ni pecaminoso.

Así pues, con todos los respetos, sus escritos y sus doctrinas no tienen sentido. Creo que ustedes tienen demasiado tiempo libre, y debaten sobre asuntos que no le conciernen a nadie, como es la existencia del infierno, y el sexo de los ángeles.

Si realmente quieren seguir la doctrina de Dios, sigan a Cristo, y sus códigos morales, como hizo la Santa Madre Teresa de Calcuta. Ayuden al prójimo, que es la creación de Dios. Salgan de sus sacristías y no condenen el sexo, repartan condones y clases de educación sexual y sus consecuencias. Alimenten a los pueblos que no tienen que comer. Y modernicense, señores, que nadie les toma en serio, y con razón!

martes, 2 de septiembre de 2008

De Conductores y Conductores.



La música suena como un eco de fondo, retumbando sobre el sonoro rugido del motor, expandiéndose por la cabina como un aroma fresco y suave. Dejo habitualmente la música a un volumen tolerable porque me resulta esencial escuchar los sonidos de la carretera a mi alrededor. Ahora no estableceré una crítica a aquellos individuos que en vez de llevar un coche, llevan una rave, pero de saber que ES importante no bloquear los sentidos a la conducción.


Mantengo una velocidad estable. No tengo ganas de correr, ni de forzar el vehículo. Soy consciente del riesgo que suponen las prisas, dado que la carretera, una comarcal de doble sentido, con un carril, sin arcenes, supone que en caso de errar, podría dañar o matar a alguien. No es solo el miedo que la sociedad me ha impuesto a perder mi preciado carné (cosa discutida en anteriores mensajes, sobre donde se puede y no se puede correr). Además me he convertido en una persona madura (o algo), en lo relativo a la conducción, y trato de tener paciencia, y respetar las normas sin hacer el mendrugo. Es más, si critico a aquellos salvajes que, sin tener ni puta idea de conducir, se ponen a hacer el imbecil, no voy a repetir yo unos actos tan inconscientes. No digo que no sepa conducir (llamadme ególatra, pero no conduzco mal), si no que supondría demagogia.


Esto me hace pensar que hay un concepto de conducción equivocada. En una ocasión, un individuo con un mini cooper, no recuerdo el color, pero aseguraría que era amarillo, se me pegó a la trasera. Era tan esperpéntica la situación, que juraría que aque hombrecillo, joven, con barba de varios día, y cara de gorila psicopático, estaba sentado en los asientos traseros. Fruncía el ceño mientras le daba señales de mi descontento, haciendo gestos con la mano en un fútil intento por que se separase de mi culo, pero o el tipo era uno de esos analfaburros que no entienden, o era un auténtico hijo de puta con pintas, y no quiere entender. Horas de vuelo en mi cuerpo, me decanto por la segunda opción. No hay gente tan tonta.

Luego probé con los antiniebla traseros. Ni caso, el tipejo de marras era inmune al fogonazo rojo ultravioleta intenso de los antinieblas. Por si alguien se lo pregunta, la carretera en cuestión está marcada a 70 km/h, y yo circulaba a 80 km/h. Superaba el límite, y ni podía, ni me apetecía forzar más mi cochecito. Los que lo conoceis sabeis que ni es un Impreza, ni un Evo para andar haciendo rallies por una carretera de montaña.

Finalmente llegamos a la autovía. Pensaba que podía descansar, pero no. El muy cretino estaba tan pegado a la trasera, que al intentar esquivarme, me tuve que echar al arcén para evitar que el lutroso morro del cooper chocara contra la esquina de mi trasera, ende desestabilizando el coche. Tuve reflejos, lo admito, pero el muy cabronazo encima me insultó. Cojones, no se puede decir que él llevase un cochazo impresionante.


Esto me hace pensar, no hay un concepto un tanto equivocado sobre conducir? Si corres, conduces bien.

Muy bien señores. Habeis llegado a esa conclusión solitos, u os ayudó el chofer del Director General de la DGT?

Es decir... si sabes pisarle a un pedal en una recta, conduces bien... Vamos a ver, mi abuela (si, abuela, en femenino), podría pisarle al acelerador si le dices donde está. Entonces, conduce bien, no? A ver, maricones. Que te fiche un radar no es conducir bien, es ser gilipoyas a posta. Hay que ser imbecil para ponerte a hacer el macarra donde te puede fichar un movil, un fijo, o los dos. Aquí me refiero a dos tipos de conductores, los del quiero y no puedo de Seat y Audi A3, y los chulo putas de los mercedes y BMW.


Mientras prosigo mi marcha, me encuentro con un par de ciclistas. Freno, claro, me vienen coches en dirección contraria, y no tengo espacio para esquivar, por que la carretera tiene la mala costumbre de no tener arcenes. Al menos estos no van en comandita, ni me han insultado ni tirado una botella como aquellos individuos. Para quien no lo sepa:

Una carretera similar a esta, 3 ciclistas en tropa, es decir, ocupando la vía por que les sale de los santísimos. Frenazo al canto, y a circular a 20 tras ellos, por que son tan educados que no han sido capaces de cederme el paso, aún cuando su maniobra es ilegal. Cuando les rebaso y les pito increpando su ilícita actividad, me tiran la botella del agua! Que pena no ser policía!

La cuestión, me hacen gracia los argumentos de los ciclistas.

He oído como decían que los coches tenemos que respetarlos, por que ellos aligeran los atascos al no ir en coche, y contribuyen al medioambiente. Bien, contribuir al medioambiente, lo hacen, pero eso de los atascos??? Pero si provocan atascos al circular por comarcales a velocidades más lentas que la del tráfico normal!

Que no molestan. Perdona, pero si ralentizas considerablemente mi marcha (es decir, más del 30-40% de mi velocidad normal, y legal), si que molestas. Asúmelo.

Si les propones ir por el carril bici que hay en algunas zonas, como en la susodicha zona por la que circulo actualmente, te responden que la arena de los carriles hace daño al ciclista si se cae. Claro... y si te caes en el asfalto, con coches circulando, es como caer sobre un colchón de algodón de azucar.

La cuestión, si les pasa algo, la culpa es de los coches. Que no niego que no haya imprudentes, soy la primera que lo critica. Ahora...

Si tu vas en bici, por una carretera marcada a 80-90km/h, con curvas, sin visibilidad, y sin arcenes... eso no es deporte, tío. Es un suicidio.

Si te metes en una autovía... pues mira, tres cuartas de lo mismo.


Finalmente rebaso a los mencionados ciclistas. Dura gesta en hora punta, con tráfico movil, pero denso y constante. Llego a una rotonda, y me detengo para cederle el paso a un vehículo que circulaba por este. Aunque a mucha gente sorprenda, se le debe ceder el paso a los que están DENTRO de la susodicha rotonda. Cual es mi sorpresa que al ir a salir, y situarme en el carril exterior para tomar la primera salida a la derecha, me encuentro un ciclomotor con un chavalín. Obviamente, freno, mientras observo como el individuo me insulta.

Veamos. Que estos motoristas, como los de las bicis, van de la manita. Mucho pedir derechos, pero ellos no tienen obligaciones. Se quejan mucho de que los malos coches les pegan, y les hacen daño.

Lo primero, hay que tener en cuenta una noción sencilla. En un coche, la carrocería es una envoltura de metal y plástico, que algo hace. En una moto, si, mucha chapa, pero lo que envuelve la moto es tu culo sentado en el sillín. Así que, teniendo en cuenta esto, cualquier acción peligrosa que se efectue a lomos de una moto, habría de ser considerado por la legislación como suicidio.

Yo he montado mucho en moto, por razones laborales. Así que a mi los argumentos de "coche malo", pues me resbalan un poco, dado que los pocos percances que he tenido podría haberlos tenido igualmente con el coche, dado que fueron infracciones de conductores despitados (saltarse un STOP, o salir de un aparcamiento sin mirar no es culpa de la moto que circula correctamente).

Ahora bien. Si yo estoy detenida en un ceda, sobre un ÚNICO carril... a que viene ponerse a mi lado? Que yo sepa es UN carril, no dos, así que dejad de contabilizar el arcén como carril. Si yo quiero girar, ya no puedo por que o me como al de la moto, o me doy otra vuelta a la rotonda. Así que no solo te pones en peligro, por que si no te veo, te endiño, si no que además me supones una molestia dado que yo tenía prioridad.

No entraré a hablar de los que hacen eslalom entre los coches, en las autovías. Es no es suicidio, es ser hijoputa, con todas sus letras. Pero bueno, pobrecitos, que son motos y hay que respetarlos. Tenemos que tener cuidado los demás (que llevamos coche por que nos da la gana), por que ellos son frágiles, y les podemos hacer daño.

Vamos a ver, si ellos son frágiles, y son conscientes de ello, lo lógico es que no hagan el imbecil para que seamos los demás los que tengamos que tener cuidado. A ver si me explico, yo tendré cuidado, como lo tendría con cualquier vehículo. Pero tu, que sabes de tu peligro, tienes que evitar no ponerte en situaciones de peligro ante un coche!

En resumen, comportate como un coche, y no tendrás peligro. Me refiero, si tu te colocas detrás mía, y respeta mi prioridad, y turno, entonces no hay riesgo de que intente girar al salir de la rotonda y te cierre.

Si por llevar el cacharro pequeño te crees que puedes saltarle las leyes, pues chaval, es asunto tuyo.

A esto, añadir, que no hablo de que en atasco parado, no puedan saltarse el atasco (que a mi me da igual, no voy a ganar ni perder posiciones por que las motos pasen). Pero en movimiento, deberían comportarse como coches, y usar la vía como coches, no como caballos salvajes desatados.


Finalmente llego a mi destino y aparco el vehículo. Lo normal de todos los días, sin entrar en juicios profundos respecto a todos y cada uno de los conductores que me encuentro habitualmente. Aunque cada vez me convence más la idea de comprar una videocámara y ponerla en el coche.